После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):- Да… А я поняла, что и не последний.
•
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками „Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!“
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
•
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет
пещеристые тела…
•
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: „У турков три проблемы“.
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: – Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, – говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете „своих“ по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! – турки повыхватывали ножи…
- Это ваша третья проблема, – продолжает русский. – Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
•
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово „прекрасно“ употребляется дважды.
- Маша: „Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела“.
- Петя: „Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю“.
….
- Вовочка: „Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал – прекрасно, сука, прекрасно!“
•
В цирке.
Выходит мужик на арену и объявляет: „Сейчас выступит мальчик с феноменальной памятью“.
Выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит.
Публика начинает свистеть и возмущаться.
Мужик говорит: „А сейчас этот мальчик описает весь второй ряд“.
Люди во втором ряду подорвались и начали метаться.
Мужик: „Не надо суетиться, я же сказал, мальчик с феноменальной памятью“.
•
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
